Порция юмора номер 42
Jazzстатус: злой,суки бля уволили...
Kaaz
Ты знаешь,твой статус и шарик дня рождения рядом с ним как то не сочитаються
Jazz
это не шарик это гандон и он символизирует моего директора
--
Бабушко жжот )
Сижу в кресле с высокими подлокотниками (рук не видно), переписываюсь по смс очень быстро с характерным звуком. Она сидит-сидит и как выдаст:
"вроде третий этаж, а мышь ебется и ебется, сил нет!"
--
Далее
Порция юмора номер 43
Аптека "Болид". Я мимо когда хожу, размышляю: либо болиды имеют что-то общее с фармакологией, либо падонки добрались и сюда.(с) samh
--
gor:трубка села наверно
sergeyp:а ты там сзади прибавь напругу на накал
gor:а как
sergeyp:отверткой
sergeyp:Короче гор надо походу тебе крышку снимать с моника
sergeyp:Нам нужен скрин его надо окуратно повернуть
sergeyp: тем самым увеличишь анодное напрежение
КристоферРобин:увеличить напряжение сетки в два раза
КристоферРобин:выключить его не забудь
sergeyp:Чет молчит мля
sergeyp:научил на свою голову
КристоферРобин:чо плохо когда у***ает моником
КристоферРобин:это то что коннекты не отваливаются
КристоферРобин:если бы емнуло системником
КристоферРобин:мы бы узнали по отвалившейся ирке
--
Далее
Порция юмора номер 44
Она: у меня большая проблема сегодня на работеОн : какайа?
Она: мое платье белое просвечивается напрочь
Она: все равно что голая... fuck
Он : я право незнаю что тебе посоветовать... а нет, знаю
Он : сфоткайся и пришли мне фотку
--
Boleg2: А я тебе ещё не рассказывал? :D
xxx: фигли, неделю уже свой сервер настраиваешь, ни слышно - ни видно.
Boleg2: Перед Новым годом было... Значится, образовалась на работе (сисадмином вшториваю) горка нерабочих хардов. Взял несколько домой - попробовать оживить. Сумка с ноутом впритык забита "окуенно_нужным" железом, запихнул харды в новогодний бумажный пакет.
Boleg2: Картина маслом - стоит в метро уставший мужик, обвешанный сумками, с пакетом (походу внутри - новогодний подарок!), ждёт у платформы поезда. Тут пакет лопается, из него выпадают харды и с оглушительным лязганьем сыпятся под платформу, на рельсы... Готов поклясться, несколько мужиков вокруг смотрели таким сочувственным взглядом...
Boleg2: Ну я был бы не я, если б =) Пару секунд стою, втупляю то на пакет, то на харды на рельсах, потом со слезами в осипшем голосе: "Сотни гигабайт порнухи..."
xxx: Да, уж тут сочувствующих мужиков явно прибавилось :D
--
Далее
Порция юмора номер 45
<Azamat (Project Manager)> Вы сцуко заебали водку пить на работе.<Azamat (Project Manager)> Каждый день бля одно и то же
<Azamat (Project Manager)> Зайди ко мне, денег дам. Сходи вискаря купи
--
<MISHANIA> Сласх >> че надо чтоб ник не просто зарегить?
<Сласх> руки из жопы. тогда не просто будет.
--
Далее
Порция юмора номер 46
PocketElephant: Не исключено, что когда–нибудь в ходе отработки оперативной информации сотрудники УБЭП обнаружат и интернет. Сдаст какая–нибудь крыса и пиздец.--
Она: Ну вот скажи мне, зачем быть красивой?
Он: Ну как зачем. Чтоб ломать судьбы. Чтобы трахаться.
Она: Нуууу. Трахаться... Это интересно только первые десять лет.
--
Далее
Порция юмора номер 47
1: Я гитарист2: о, привет,гитарАст))
1: А ты кто?
2: бас-гитарист)
1: БАССИВНЫЙ ГИТАРАСТ!!))))))))))))
--
1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого
--
Далее
Порция юмора номер 48
xxx: Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась...xxx: Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!"
--
Любовь это когда вместо "СН" пишут "спокойной ночи", спокойно отвечают на вопрос "как дела?" и больше всего бояцца написать не в то окошко...
--
Далее
Порция юмора номер 49
<xi> "Сидим с родителями в кафе, играет какая-то древняя песня, у мамы слёзы на глазах. Я такой, что, мол, случилось. Она: под эту песню мы тебя зачали.Я толька не понял, почему она плакала"
<xi> А я сразу догадался.
--
>> А отдел программистов уверен, что четырех знаков после запятой достаточно для подсчета количества мониторов на складе???
--
Далее
Порция юмора номер 50
Он: ура! я теперь знаю, что такое ПМС :)Она: ?????????????????
Он: "В последнее время получают все большее распространение так называемые приборы малошумной стрельбы (ПМС). Они не столько глушат звук выстрела, сколько рассеивают его для затруднения обнаружения позиции стрелка, а также снижают нагрузку на его органы слуха. Актуально это для мощного оружия (пулеметов, тяжелых снайперских винтовок), а также для оружия, используемого в помещениях."
Она: твайумать
--
Князь: Лежим в больнице вдвоем в 4местной палате...скука...за окном болтается провод от антенны с крыши, решение как то само пришло)) сделал из провода петлю и оставил болтаться за окном...все новые кто приходили больше 10 минут не задерживались...бля, зря сделал...скука((
--
Далее
Порция юмора номер 51
Из аси:W*[I]zZy!
с тобой явно не всё в порядке
только руки на себя смотри не наложи втихаря!!!)))))
Dart
поздно
тока не получилось (
W*[I]zZy!
это ты что имел ввиду только что??
Dart
хотел порезать вены, и как настоящий хирург решил прокипятить лезвие дабы избавиться от дизентирии, вообще обжёгся о раскалённое лезвие......больно
--
1:
капец, в тетрапках наверное не молоко... оно не скисает стоя открытым несколько дней у нас в кабинете при температуре не ниже +25
2:
Я думаю, если оно постоит еще дня три, оно тебе само скажет почему
--
Далее
Порция юмора номер 52
rust: Мля - все! С понедельника бросаю пить...SnowHead: Чо случилася?
rust: Да пипец ваще...
rust: Вчера встречаю соседа по площадке, а он мне говорит. "Рустамчик - я бы на твоём месте был поосторожнее со своим здоровьем".
rust: Я - 0_0
rust: Он - "Не помнишь как ты мне звонил вчера в три часа ночи, при этом называл Наташей и слёзно умолял приехать к тебе и отсосать"
--
<Ubijca> Забавно разговаривать с непроснувшимся человеком после бурного выходного. Звоню приятелю, который к сегодняшнему дню обещал мне прислать информацию по работе. Диалог, достойный пера классиков:
-- Доброе утро, балбес!
-- Мама?! *в голосе - неподдельный ужас*
-- Нет, бля, папа!
-- Папа?! *ужас переходит в панику*
-- Очнись, сурок! Это Наталья
-- Аааа, Наташ, здорова, у меня тут параллельная линия, мать с отцом звонят... Хрррр-псссс...
-- Проснись, блять! Это я звоню, просто прикалываюсь над тобой!
-- Хрррррр-чавк... Мама?!
-- Нет, блин! Мама - это я!
-- Мамуль, я еще часочек...
Мораль басни - нефиг пить в единственный выходной посреди недели :)
--
Далее
Порция юмора номер 53
Danyaу меня иногда складывается ощущение, что у меня где-тов комнате написано большими буквами "ПИЗДЕЦ"
Danya
просто я этого найти не могу.
Лизанька
Потому что все заходят и откуда-то это читают вслух?))
--
ХХХ: ээх, мне еще САшку уламывать чтоб пришел винду переставить...я конечно и сама могу, но надо ж личную жизнь както налаживать?
--
Далее
Порция юмора номер 54
Lilеще звездные войны класс фильм
Tanya
точняк, самая классическая классика
папа ещё из Японии привозил..на японском
но мы смотрели
Lil
вот это вот я называю суровое детствто
--
<vd*> был у нас один товарищ, он диски записывал напрямую посылая видеофайл на девайсину
<vd*> долго ему втирали что нужна файловая система итд
<vd*> он грит - дык работает
<vd*> и делает mplayer /dev/acd0
<vd*> и действительно
<vd*> работает
--
Далее
Порция юмора номер 55
наташа (14:38:33 24/04/2007)
подожди...у тебя аська фотки принимает?
Я (14:38:48 24/04/2007)
у меня она даж водку принимает иногда
наташа (14:38:58 24/04/2007)
круто_)
наташа (14:38:59 24/04/2007)
щассссссссс.
Входящий файл: 119 directories, 1126 files Размер: 1,61 Гб
--
<@O_T_MOPO3OB> мноитор со встроенным тв-тюнерем как называестя в прайсах?
<zrAm> телевизор называецо
--
Далее
Порция юмора номер 56
На работе у мужа:У главбуха что-то как всегда приключилось, приходит сисадмин, начинает "рыться" в системнике... Она долго наблюдает за ним, а потом изрекает: "Что ты в этом ящике ковыряешься, ты в компьютере, в комьютере смотри!!!.." и бьет рукой по монитору))
--
....
Она: Я околдую тебя своими чарами! ;)
Он: А если не секрет, чары какого размера?))
....
--
Далее
Порция юмора номер 57
katars1s>А я вот написал ИИ, который проходит тест Тьюрингаkatars1s>Бот для аськи:
Mybot>Извините, я не могу сейчас ответить
Mybot>Извините, я не могу сейчас ответить
Mybot>Сам ты бот! Иди нахуй!
Mybot>Все, я с тобой больше не разговариваю
--
Александр: привет,Марго! Ты прекрасна, как звезда ореона! Давай дружить!?
Маргарита: такого созвездия не существует. есть созвездие Орион)
Александр: я имел в виду одну звезду из этого созвездия. Самую яркую и красивую!
Маргарита: его ярчайшая звезда — оранжево-красная Бетельгейзе (от арабского Ибт аль Джазу ах — «подмышка»)
Маргарита: ты умеешь делать комплименты))
--
Далее
Порция юмора номер 58
"Омит: Забор в недалеко от центра города.Красной краской написано: "Тимати жив". Мля. Ну я еще понимаю, Виктор Цой..."Ничего ты не понял. Это кто-то кому-то на недоработку в работе указывает.
--
MINIX
у нас весь отдел сча тормозит из-за верстальщика
kixx
он талпайоп?
MINIX
хуже, он - я
--
Далее
Порция юмора номер 59
<AlexP> LionSprings: а что было то?)<LionSprings> AlexP: а хрен его знает.
<LionSprings> Дергали дергали, меняли модемы, нифига.
<LionSprings> нифига-нифига-нифига, а потом фига
--
взято здесь:
http://www.hpc.ru/board/viewtopic.php?t=32905
о ляпах на экране:
[CpD]bob> Если бы только фильмы..у нас в НН по ящику как-то видел - сюжет про то, как наши архитекторы разрабатывают облик города бла-бла-бла..короче несколько солидных мужиков сидят и с умной мордой лица пялятся в компы, на которых запущен SimCity
Ультрафиолетовый бегемот> Судя по развязкам на Третьем транспортом в Москве, наши архитекторы именно в SimCity их и разрабатывали.
--
Далее
Порция юмора номер 60
juggernaut единственный оставшийся относительно стабильно работающий браузер под моей гентой - эксплорерjuggernaut я в шоке
--
иду по универу. навстречу идут две блондинки. улавливаю кусок фразы:
-из-за чего я от него ушла? А ХУЛИ ОН МОИМ КОТОМ СВОЙ НОУТ ПРОТИРАЛ ???
zondo
--
Далее
Порция юмора номер 61
Krechet: Нашёл на рабочем столе у бухгалтера папку "Неизвестное"Krechet: Ни за что не догадаешься что в ней =)
Krechet: 1С Бухгалтерия 7.7
--
INdrik: Привет, Свет очка!
Svetlana: мудак!
--
Далее 1